Всем привет! Я рада снова быть здесь. Расскажу, что происходит в моей жизни. 

Я влюбилась. И удивительно себя чувствую. Есть парень в школе, он всегда ходит один, всегда какой-то отрешенный. Я раньше знала, что он существует, но должного внимания не обращала. Как-то раз, в октябре, стояла у кабинета математики, шарилась в телефоне. Затем вдруг подняла глаза, которые сразу устремились на него и мы встретились взглядами. Это был волнующий момент, каким он мог не быть, собственно. После этого я иначе начала о нем думать. Но прикалывалась над собой, мол, нашла объект воздыхания (это как любить Дейна Дехаана, например. того, с кем никогда не заговоришь, потому что он будто в параллельном мире проживает). Что-то происходило и его имя чаще стало мелькать в голове. Я осознала свою ущербность, когда осознала, что влюбилась. Но я до жути стеснительная и боялась представить, что будет дальше. 2 дня назад я призналась подруге, что он мне нравится. Она, оказывается, много о нем знает:

— начитанный

— приятный в общении

— плохо сходится с людьми

— мать алкоголичка, живет с бабушкой

— курит

По ее собственным наблюдениям: скорее всего однолюб, прячется от общества своим неординарным видом. (типа психологом заделалась).

Она пообещала найти его стр в Вк, но пока не сделала этого. 

Но я уже настроилась делать первый шаг, не знаю откуда столько смелости, может потому что я реально влюбилась. Тем более учиться осталось, можно сказать, 2 четверти. Мы даже договорились с подругой кое о чем. Если она пригласит погулять парня, который ей приглянулся (она смелая, но из-за него коленки трясутся), то я заговорю с Ним. Я уже пожалела об этом договоре, ведь я безумно боюсь.

Боюсь, что ему не нравится такой тип внешности, как у меня, боюсь, что он просто не настроен общаться с кем-либо, боюсь, что не смогу выговорить и слова, да и что говорить? (Если дочитали, то прошу посоветовать. Что-нибудь непринужденное. И стоит учитывать, что он будет неразговорчив). 

Я боюсь. Я боюсь. Я боюсь. Я боюсь.

Я серьезно, он ВСЕГДА один, почти всегда в наушниках. Я голос то его ни разу не слышала. 

Забыла сказать, он на 2 года старше меня. 

Звучит все так наивно, но я слышу свои чувства и осознаю симпатию.

Ну что ж, пора написать про школу, а точнее о том, что я не хочу туда возвращаться. По большей части из-за того, что я ВСЕХ стесняюсь, а потому испытываю постоянный стресс. Никогда не поднимаю руку, молюсь, чтобы не вызвали к доске, прошу учительницу разрешить мне рассказать стих после урока, даже в туалет стесняюсь попроситься, дабы не прерывать урок из-за своей нужды. Я та тихая девочка в классе, которая время от времени странно себя ведет, странно говорит и странно одевается.

Школа (само здание) меня душит, атмосфера угнетает, люди пугают. Друзей нет, некому поддержать, даже просто постоять со мной. Ок.

Физ-ра это отдельная тема. Это самый морально тяжелый урок для меня. Опять же из-за того, что я ВСЕХ стесняюсь. Сдавать нормативы на глазах у одноклассников — маленькая смерть. Тем более, что я нихрена не умею. И когда заставляют играть в баскетбол или волейбол! Сколько бы я не училась играть (отдельно от школы), не получается закинуть/докинуть мяч. Сообщу, что тренировалась я поздно вечером, в темноте и в безлюдном месте, чтоб никто не заметил. Настолько все плохо. Ах да, в 9 классе мы будем сдавать нереальный кросс, надеюсь к тому времени я сломаю ногу.

НО! Мне нужно хорошо учиться, я очень хочу постараться, ведь планируется уйти после 9-го в колледж. Слава Звездам, что будет 1 смена, 2 часть дня я буду тратить на уроки, тщательное заучивание. Такого я ни разу не делала, так что придется помучиться.

И как-то надо избавляться от стеснительности.

Сижу, смотрю видео и тут, со спинки дивана, падает моя кошка. А затем в недоумении просыпается. И это было так мило, что мне ничего не оставалось, кроме как затискать ее.

Сегодня в 22:20, гуляя с собакой, мы с бабушкой увидели на небе что-то яркое и достаточно быстро движущееся. Бабушка предположила, что это НЛО. Ну а я не могла не согласиться, потому как другого объяснения не находила. От него светило со всех сторон, снизу особенно сильно. Свет был цвета темного золота. В общем смотрелся, как красиво вычерченная звезда, не считая того, что находилось за светом. А вы верите в НЛО?

P.S. прочитала сегодня «учитель» шарлотты бронте. книга такая же изумительная, как «джейн эйр», в предложениях чувствовался стиль бронте, а именно это мне и нужно было. я больше даже насладилась не сюжетом, а богатым языком и изящными словами. повествование преподнесено легко, но эмоций я испытала много. самыми частыми были раздражение и радость. и, к счастью, в книге нет идеальных героев, шарлотта раскрывала их сущность постепенно и в увлекательной форме. так главного героя я узнавала на протяжении всего произведения. конец только мне не особо понравился, но я даже не знаю почему.

Прочитала таки «Евгений Онегин», мне хватило несколько часов.

С уверенностью скажу, что произведение не для молодого ума. То есть не для меня. Татьяну не могу оправдывать, ведь я сама любви не познала. Ее раздумия и поступки мне были не понятны. Кажется, любовь была взята из воздуха, остальное она сама себе накрутила и начала страдать. Повлиял и тот фактор, что она мечтательница, воспитанная на романах. А Онегин — гордый, равнодушный, холодный, отстраненный… короче, плохой парень. Ну как не влюбиться! И как Евгению ответить взаимностью! Да никак. На том и разошлись. Татьяна завяла.

(Отпущу некоторые события)

Прошло несколько лет. Таня вышла замуж (не по любви), Онегин продолжал катиться вниз, с двумя изменениями — влюбился и из-за этого же начал заполнять свой мозг книгами. Конечно я переживала за его судьбу, но так ему и надо.

Понравилось мне одно событие… где Татьяна давала «урок», кой когда-то давал ей Онегин. А Евгений еще и «как будто громом поражен», видимо надеялся на объятия и совсем не готовился к отказу. Еще мне понравились «Письмо Татьяны к Онегину» и «Письмо Онегина к Татьяне», очень романтично.

Но Пушкин мне мил, чего стоит «Дубровский» и «Повести Белкина»!

Я обязательно вернусь к этому роману в будущем и пойму его нормально, обещаю!

Сегодня провела день со своей младшей двоюродной сестрой.

Мы пошли до книжного магазина, попутно узнавая друг у друга дела, ведь мы давно не виделись. Интересные получались разговоры, уже и не детские. Она даже слово «хрень» выучила, лол. Придя в книжный мы задержались там надолго. Я планировала купить «Евгений Онегин», но тут мне на глаза попалась фамилия Бронте и я вспомнила, что очень хотела прочитать произведение «Учитель» Шарлотты Бронте (я влюбилась в эту писательницу после прочтения «Джейн Эйр», конечно). Но этой книги не было и они заказали одну специально для меня. Так что в течение недели мне надо ждать звонок от книжного. Окей. После, с сестрой направились ко мне домой, там попили чай, по телевизору посмотрели «Универ. Новая общага» и распрощались. Встреча с ней — бальзам на душу. Спасибо мне за то, что я постаралась хорошо провести этот день.

P.S. впервые попробовала арахисовую пасту. там безумно много орехов и все содержимое прилипает к зубам, небу. вполне вкусно, но больше я ее покупать не буду.

Что именно понравилось/не понравилось?

Сегодня я шла с аэробики, начала проходить свой двор и заметила 5 — летнюю сестру бывшей подруги. С сестрой и бывшей подругой мы гуляли и вообще общение между нами происходило. Но когда я заметила ее, она тоже меня увидела. Заулыбалась, смотрела в глаза, скорее всего ждала, что я поздороваюсь с ней. Только я в этот момент растерялась, не понимала, было ли это уместно. С одной стороны она не причастна к разрыву, но с другой стороны приходится сестрой бывшей подруги. И я просто прошла мимо. Было как-то стыдно, но по сути за что? Мы ведь не общаемся отдельно и вряд ли когда-нибудь будем. Но дети, блин, они такие безобидные. 

Я где-то встретила «тарзана» по имени Маугли. Он жил в море и был сыном морского короля Тритона. Он вмиг присоединился ко мне с мамой, хоть и не знал куда мы идем. А шли мы в гости к давней знакомой мамы. У знакомой был сын, инвалид, чуть постарше меня. Он не мог самостоятельно передвигаться, но в остальном совершенно обычный человек. Когда я и Маугли зашли к нему в комнату, он сидел в инвалидной коляске возле окна. Я вприпрыжку подбежала к окну, села перед ним, разложила какую-то игру… мы смотрели друг на друга, широко улыбались, а потом обнялись, так горячо и крепко. Я вспомнила в этот момент, что последний раз мы виделись 6 лет назад и тогда никто не сообщил мне, что он инвалид и я сделала какую-то неподобающую глупость. Тогда мне сказали, что жить ему осталось не больше 2-х лет. Поэтому я очень радовалась, что могу обнимать его сейчас, спустя 6 лет. Как только я неохотно отпустила его, то мы начали играть в разложенную раннее игру. Мы играли целый день, то у окна, то на кровати, то на полу, обволакиваясь на шкаф. Разговаривали обо всем! У него отличное чувство юмора, он забавный, умный, согласен с моими взглядами, я, наверно, никогда так увлеченно и с интересом не разговаривала. Маугли ходил по комнате взад и вперед, ревновал. А я влюбилась в этого инвалида. Любовь — это новое чувство для меня. (Удивительно, что впервые я влюбилась во сне, а не наяву). Мне все время хотелось улыбаться, смотреть на него, трогать. Внутри было так тепло и хорошо, я парила над землей, мир стал ярче, грусти вообще не существовало. Когда нужно было уходить, то я решилась и спросила его «не хочет ли он встретится еще раз?», он как-то долго раздумывал, но согласился. И тут я просыпаюсь. Понимаю, что это все неправда и жизнь хренова. Но потом я уснула. И поразительно! Но мне приснилось еще кое-что. 

Этот самый «инвалид» плавал в море, у берега был мох, он взял мох в руки, поплавал еще и с ним, а потом вспомнил, что боится мха и потерял сознание, начал стремительно тонуть. Меня не было рядом, с ним был Маугли. Он увидел его лишь тогда, когда тот был на глубине 7 метров. Маугли прыгнул в воду, Море было безумно глубоким, «инвалид» был почти на дне, но Маугли подхватил его невидимой(?) рукой и за секунды 2 вытащил наружу. Я как раз пришла, смотрю, оба(!) стоят(!) мокрые. Рассказали, что случилось и я начала благодарить Маугли. А он был недовольный, типа, я все равно выберу «инвалида». Я старалась как-то развеселить его. Мы уже шли куда-то, «инвалид» шел(!) за нами. Я снова проснулась. 

Понятия не имею почему мне снятся такие сны, но инвалида, как первую, любовь я запомню надолго. Блин, все было таким реальным! И влюбилась я понастоящему!

S.O.S. лень поглотила меня. я пропустила 7 занятий аэробики (18 дней). обещала себе пойти завтра, но прикована к дому. знаю все ответы на вопросы, типа «чтобы избавиться от лени надо что-то делать. поднять жопу с дивана » и т.д… может у меня нет достаточной мотивации. для себя — нет. для будущего парня — нет, отношения не интересуют. в принципе больше нечего придумать. но меня беспокоит лишь общество, не хочу быть «той страшной бабой». мне плевать, что общество подумает о моем поведении, стиле, о моих мыслях, но глубоко не плевать, что «они» подумают о моей внешности, в частности лицо и тело. то есть я занимаюсь аэробикой из-за страха… это же ужасно!