Мне очень часто сняться такие сны, после которых я просыпаюсь вся в слезах. Это мне порядком надоело. И они связаны со смертью моей мамы.

Сегодня приснилось, что я, мама и троюродный брат были на территории заброшенного дома и когда собрались уходить оттуда, заметили в деревянном туалете человека. Когда он начал медленно выходить из него, мы с братом уже успели отбежать к выходу, а мама стояла, любопытно разглядывая его. Этот человек вышел и быстро направился к какой-то веревке, потянул и на всей территории из травы появилась огромная сетка. Я поняла, что он хочет взорвать тут все к чертям… и мама тоже. Мы начали тянуть в обратную сторону, типа чтоб ничего не взорвалось. Я была на одном конце, мама на другом. Я ей кричу, мол, иди к выходу, но она игнорирует. Кричу еще раз. Потом оставляю веревку брату и потихоньку подхожу к ней. Спрашиваю «Ты не хочешь уходить?», она кивает головой. Тогда я начиная рыдать, затем выдаю «Я тебя люблю! И никогда не забуду!». Подбегаю к брату и мы бежим к выходу. За нашими спинами прогримел взрыв. Конец. 

Сон какой-то глупый, но он заставил меня рыдать в том состоянии, когда я была в беспамятстве.

Это странно, но я действительно хорошо провожу дни. Со своей бывшей лучшей подругой я поругалась еще 22 мая и посчитала, что останусь одинокой на все лето. Но этого просто быть не может, мне всегда на смену приходят новые люди, более интересные. Этим новым человеком оказалась моя одноклассница, она единственная читала «Джейн Эйр», единственная вообще читает старую литературу. И мысли у нас схожи, хотя мне раньше казалось будто это невозможно. 

И вот, мы гуляем почти каждый день. Иногда к нам присоединяется бывшая-пребывшая(!) подруга. Даже сегодня в 15:00 мы отправимся до самого дальнего ТЦ пешком. О, еще она обожает долгие прогулки, как и я. Мы вместе можем гулять целый день, ни разу не передохнув.

Я хочу насладиться, пока можно, жарой в 29 градус, ибо через несколько дней будет 35! Ненавижу. 

Была жара, +30 градусов. В такую погоду я обычно сижу дома с вентилятором, но не сегодня. Приспичило мне срочно купить тетрадь с абсолютно чистыми листами (без клетки и линейки), которая продается в магазине, до которого ехать минут 50. Захотелось мини-коллажи делать. Ну и раз жара, то нужно принимать жесткие меры, поэтому я надела джинсовый жилет без рукавов, а под ним… ничего. Ни майки, ни лифчика. Быть в полной свободе — это одно из лучших открытий июня. От жары меня чуть-чуть спасло. Я решила, что теперь постараюсь не носить лифчик со всем, с чем только можно.

Ну и конечно я отлично провела день, не только съездила в канцелярию, но и погуляла.

Решила сегодня почитать старый журнал, который покупала ради картинок в 11 лет. И наткнулась на статью про веганство и вегетарианство.

Написано интересно, я узнала, что еще существуют пескетарианцы (позволяют себе иногда рыбу и морепродукты) и фрукторианцы (питаются только плодами растений — преимущественно в сыром виде. они не принимают пищу, ради которой приходится уничтожить растение). Рассказали о плюсах и минусах быть вегетаринцем. Но как только дошло до цыплят, цитирую: «После появления на свет им выжигают клюв (чтобы не клевали друг друга), их сажают в тесные клетки в помещениях без окон. Неестественно быстрый рост доставляет им постоянную мышечную боль, их кости ломаются о прутья клеток», я заметила, что плачу. Конечно, я все это знала, но когда именно прочитала, то я будто своими глазами увидела эту жуткую картину. Мясо такого измученого животного, получается, просто испорчено, я говорю не о сроке годности, а о том, что негатив, навалившийся на циплят, делает мясо испорченным, а потом у особо чувствительных людей болит живот. Это можно отнести ко всей еде. Если человек будет жарить мясо в ужасном настроении, то вероятность того, что гость отравится, равна 50%.

После прочтения я подумала «Как мне перестать есть мясо?!». Ведь оно вполне мне нравится, хотя порой (в последнее время часто), я просто не могу смотреть на него, я вижу вместо мяса — животного, еще живого. Единственное, я не ем свинину, ибо невкусно. И всегда, по возможности, стараюсь не есть мясо — хотя такому поступку объяснения не нахожу.

Может я вегетарианка, но еще не осознала это. 

Завтра у меня важные дела. Мне нужно не лениться, попрощаться с диваном и натереть свою комнату до тошнотного блеска.

Придет в гости моя двоюродная сестра, мы вместе нажремся роллов, поделаем какую-нибудь фигню и я отправлюсь в ателье ушивать пояс джинсов. Наконец-то. С прошлого года собиралась это сделать. 

Вечером пойду на аэробику, а то я расслабилась из-за болезни, подкачаю задницу и уйду.

И главное дело — втолкать хотя бы главу из книги Агаты Кристи. Впервые с ней знакомлюсь, но что-то не тянет продолжать. Но я не бросаю книги, даже Агата пройдет через лабиринт моих мозгов. 

Вот и истерики прошли насчет моего будущего. Пущу все на самотек. И из-за отсутствия друзей постараюсь не беспокоиться… ведь я всегда могу поговорить с собой. Гулять буду с племянницей и недавно рожденным племянником :3 Хоть и не умею водиться с детьми, но буду учиться. Думаю, славно проведем время. 

Меня постоянно посещает беспокойство с тех пор, как начались каникулы. Я точных причин не знаю, но могу догадаться. Меня беспокоит будущее, уже в сотый раз, но сейчас особенно сильно. Подо мной будто нет почвы. Я не знаю, как буду учиться в 9-м классе, ведь оценки оставляют желать лучшего. Мои четверки в табеле натянуты и не заслуженны. Учиться нет желания и стимула… надо было с этого начать. Учеба слишком тяжело дается. Так что я бросила попытки хоть как-то выбиваться в 7-м классе, но самый кошмар был в прошедшем 8-м. Честно, домашнее задание я делала только по литературе, иногда по русскому и может по некоторым предметам от которых никак не отвертеться, хотя я и про те забывала. В общем скажу, что не помню, когда садилась за уроки… это действительно было очень редко. Темы всегда плохо понимала, особенно математику, физику, химию. Все 3 учительницы объясняли просто ужасно, 1-я «работала» только с отличниками, 2-я быстро и пофигистически все объясняла, 3-я считала весь класс тупым, только попробуй у нее что-нибудь спросить, как слышишь очередное «да что тут непонятного!». Я не хочу все сваливать на них, так как многие одноклассники понимали о чем речь, но я туго соображаю в учебе, мне сложно делать то, что не нравится, а понимать уж совсем невозможно. Вот и выкручивалась методом списывания и с помощью интернета. Как помню, все тесты писала наугад, мне везло, я получала тройки.

Меня пугает такая безразличность к учебе. Хуже всего то, что мне плевать сдам я ЕГЭ или нет. Я бы даже и не готовилась, если бы не мама… она то не даст засрать свою жизнь. Наймет мне репетитора, снова, и я буду мучиться приходя туда. К сведению, я ездила в 8-м классе, зимой, к репетитору по математике, приходилось просыпаться в 6 утра, ждать на морозе трамвай, потом у нее сидеть час и 20 минут, возвращаться домой часов в 11, отмораживать конечности и собираться в школу, ибо 2 смена. Во-первых, с утра я ни за что не пойду куда-либо в хорошем настроении и никогда не смогу сосредоточиться на том или ином деле. Никогда. Но меня обязывали. И что из этого вышло? Я манипулировала мамой, лишь бы остаться дома в этот день. В этот единственный четверг. И получалось. Я хороший манипулятор. Постепенно, я вовсе перестала ходить. Вот и все. И что будет в 9-м классе — пугает. Я как бы ДОЛЖНА буду ходить, это как бы надо мне, но все возвращается к тому, что мне плевать. 

Опять же, может это потому что я не знаю кем мне быть в жизни. Я много профессий попередумывала… парикмахер, стилист, визажист, пластический хирург, ветеренар, косметолог, дерматолог, кинолог, фотограф, психолог, тренер, балерина (фильмов пересмотрела), моделью (до сих пор стыдно), учительница русского и литературы в начальных классах (да, даже такой вариант), хотела открыть свадебный салон, книжный магазин… мне вполне милы такие работы, как литературный редактор, корректор… но для этого нужно закончить 11 классов… и они мне уже не так милы, я ведь не смогу, да и не хочу. Думала писателем быть, художником, но я не верю в свои силы и не богатое у меня воображение, может я и стала бы писателем, но мне нужно этому учиться… В определенном университете, в который поступить сложно и можно только по окончанию 11 классов. Значит в задницу! Думала пойти учиться игре на гитаре, но когда у меня было это желание, денег не хватало. Хотела играть в рок группе, но маме идея не понравилась и она кааак завалила меня минусами и попросту невозможностью осуществления. Ага, тоже в задницу. Про остальные профессии молчу. Черт!

Ощущение будто я забила на жизнь. И будто я ленивая. Это так и одновременно не так. Я не знаю, что происходит, короче.

Я устала от самой себя. Устала нервничать. Похоже, мне опять нужно принимать успокоительное.

Черт!!!

Не могу поверить! Но!...

Мы собирались погулять с подругой в 6 часов вечера, хотя изначально договаривались на 2 (просто из-за неизвестных обстоятельств она не смогла). Ладно. Я не злилась.                                           Когда я ей позвонила в 6, она подтвердила, что сможет погулять, только «подруга моя» была не одна. А с этой компанией. Я ей спокойно сказала, что в таком случае гулять не пойду, но она начала «ну че ты? всмысле? как так?» И я ей уж объяснила «как так». Она сначала строила из себя дурочку, а потом невозмутимо молчала. Я потеряла подругу. И бросила трубку. Даже когда мы договорились погулять ВДВОЕМ, она, прекрасно зная, что мне не нравится те люди, все равно позвала погулять с ними, хотя звать не имела права. 

… у меня поднялось давление,  лицо раскраснелось, горело. Я неожидала такой реакции от организма. А сейчас я просто пустая. Больше нет подруги. 

Мы будто отдаляемся, она нашла себе компанию, в то время как у меня она единственный друг. Я рада, конечно, что у нее все хорошо и что ей, в случае чего, есть с кем гулять, но она порой наши редкие прогулки заменяет прогулками с этой компанией. 

Компания состоит примерно из 7-10 человек. И я как-то с ними гуляла, из 3 раз терпела их 2 раза. А потом вовсе перестала бывать с ними, потому что:

1.Они не дают вникнуть хотя бы в суть их разговора, меня будто нет и не надо объяснять «что откуда».

2. Сами разговоры ничтожны, если я вдруг пойму о чем они.

3. Если я уйду, они этого не заметят (проверено).

4. Ходят по своему району, сидят на лавочках, идут в магазин… и все поочереди. (Это не для меня, я люблю бывать в разных и красивых местах, люблю долгие прогулки пешком).

Да, мне не о чем с ними говорить. А вот подруга искренне смеется, иногда, но редко (потому что они ее тоже бывает не замечают) вступает в разговор с ними. Видно, что ей по душе такие шутки, и вообще образ прогулки. Она их понимает, а я не совсем.

А когда мы гуляем вдвоем, то обычно ходим, например, до самых дальних торговых центров и обратно пешком, проходя через очень живые места. Говорим много на филосовские темы, и вообще много говорим. Но больше я. Смеемся мы тоже, но я вижу, что не так часто, как с теми ребятами и не так сильно. Можно понять, что шутка удалась, если у подруги слезы ручьем текут… это ее особенность. Я в общем не понимаю, нравится ли ей со мной находиться.

Она мне часто стала врать и недоговаривать, я ведь это чувствую. И вывожу ее на чистую воду, хоть и не до конца. Недавно узнала, что ей нравится парень(мальчик) на два года младше ее. Он выглядит взрослее своих сверстников, но ведет себя, как быдло, что не удивительно. И это она от меня скрывала, но я выпытала правду. Не выношу, когда мне врут.  

Это еще не все, но продолжать я устала.

Как же мне справляться, ведь я к чертям готова на нее забить и двигаться дальше!

18 мая, в школе, у меня внезапно возникла идея написать письма своим трем знакомым, которые мне ближе всего. Я спросила у них адреса и индекс. Им моя бумажная идея, конечно, показалась странной, они посчитали это бессмысленным занятием, посмеялись, но данные подали на листочке.

И вот, сегодня я за раз написала все три письма. Удивило то, что написанное оказалось таким разным. Своей подруге я написала типа «делового письма», обращалась к ней на «Вы», спрашивала как дела в ее усадьбе (немного старомодности, хотя я всегда пишу старомодно на бумаге), в шутку. Бывшей подруге (с которой мы теперь общаемся в школе, иногда) написала сдержанное письмо, посоветовала ей фильмы, потому что она когда-то спрашивала, рассказала забавную историю, но бессмысленную. А вот своей однокласснице, с которой из всех у меня больше общего, написала о том, что она прекрасный человек и что ее доброту и помощь я никогда не забуду. 

Не знаю, к чему именно так, но может письма выражают мое отношение к ним самим. И разве не здорово писать обдуманно, от души… иначе не получиться, ведь слова не стираются на листке.

Завтра же пойду на почту, куплю конверты, заполню и кину в почтовый ящик.