Меня постоянно посещает беспокойство с тех пор, как начались каникулы. Я точных причин не знаю, но могу догадаться. Меня беспокоит будущее, уже в сотый раз, но сейчас особенно сильно. Подо мной будто нет почвы. Я не знаю, как буду учиться в 9-м классе, ведь оценки оставляют желать лучшего. Мои четверки в табеле натянуты и не заслуженны. Учиться нет желания и стимула… надо было с этого начать. Учеба слишком тяжело дается. Так что я бросила попытки хоть как-то выбиваться в 7-м классе, но самый кошмар был в прошедшем 8-м. Честно, домашнее задание я делала только по литературе, иногда по русскому и может по некоторым предметам от которых никак не отвертеться, хотя я и про те забывала. В общем скажу, что не помню, когда садилась за уроки… это действительно было очень редко. Темы всегда плохо понимала, особенно математику, физику, химию. Все 3 учительницы объясняли просто ужасно, 1-я «работала» только с отличниками, 2-я быстро и пофигистически все объясняла, 3-я считала весь класс тупым, только попробуй у нее что-нибудь спросить, как слышишь очередное «да что тут непонятного!». Я не хочу все сваливать на них, так как многие одноклассники понимали о чем речь, но я туго соображаю в учебе, мне сложно делать то, что не нравится, а понимать уж совсем невозможно. Вот и выкручивалась методом списывания и с помощью интернета. Как помню, все тесты писала наугад, мне везло, я получала тройки.

Меня пугает такая безразличность к учебе. Хуже всего то, что мне плевать сдам я ЕГЭ или нет. Я бы даже и не готовилась, если бы не мама… она то не даст засрать свою жизнь. Наймет мне репетитора, снова, и я буду мучиться приходя туда. К сведению, я ездила в 8-м классе, зимой, к репетитору по математике, приходилось просыпаться в 6 утра, ждать на морозе трамвай, потом у нее сидеть час и 20 минут, возвращаться домой часов в 11, отмораживать конечности и собираться в школу, ибо 2 смена. Во-первых, с утра я ни за что не пойду куда-либо в хорошем настроении и никогда не смогу сосредоточиться на том или ином деле. Никогда. Но меня обязывали. И что из этого вышло? Я манипулировала мамой, лишь бы остаться дома в этот день. В этот единственный четверг. И получалось. Я хороший манипулятор. Постепенно, я вовсе перестала ходить. Вот и все. И что будет в 9-м классе — пугает. Я как бы ДОЛЖНА буду ходить, это как бы надо мне, но все возвращается к тому, что мне плевать. 

Опять же, может это потому что я не знаю кем мне быть в жизни. Я много профессий попередумывала… парикмахер, стилист, визажист, пластический хирург, ветеренар, косметолог, дерматолог, кинолог, фотограф, психолог, тренер, балерина (фильмов пересмотрела), моделью (до сих пор стыдно), учительница русского и литературы в начальных классах (да, даже такой вариант), хотела открыть свадебный салон, книжный магазин… мне вполне милы такие работы, как литературный редактор, корректор… но для этого нужно закончить 11 классов… и они мне уже не так милы, я ведь не смогу, да и не хочу. Думала писателем быть, художником, но я не верю в свои силы и не богатое у меня воображение, может я и стала бы писателем, но мне нужно этому учиться… В определенном университете, в который поступить сложно и можно только по окончанию 11 классов. Значит в задницу! Думала пойти учиться игре на гитаре, но когда у меня было это желание, денег не хватало. Хотела играть в рок группе, но маме идея не понравилась и она кааак завалила меня минусами и попросту невозможностью осуществления. Ага, тоже в задницу. Про остальные профессии молчу. Черт!

Ощущение будто я забила на жизнь. И будто я ленивая. Это так и одновременно не так. Я не знаю, что происходит, короче.

Я устала от самой себя. Устала нервничать. Похоже, мне опять нужно принимать успокоительное.

Черт!!!