7 вопросов. Как тест-онлайн, только без результата.

Тут будет несколько бессвязных вопросов.

Всегда ли Вы обращаете внимание на недостатки человека (целлюлит, прыщи, огромный нос и т.д.)? Могут ли они оттолкнуть? 

Запоминаете ли Вы недостатки прохожих?

Сравниваете себя с людьми, выглядящими, по Вашему мнению, хуже Вас?

Хотите стать кем-то другим? 

Оцените свою самооценку от 0 до 10. 

Вы не захотите знакомиться с человеком, если он выглядит, по Вашему мнению, ужасно?

Прошу отвечать развернуто и предельно честно, если хотите.)

Комментариев: 9

Зацикливаться на хорошем.

Попробую написать про счастливые моменты, потому что сегодня был хороший день. Именно хорошие дни надо запоминать и именно на них мне надо зацикливаться. А то я все о плохом и о плохом. 

Во-первых, я сегодня пошла гулять. Наша компания была из трех человек и мы решили пройтись до дальнего тц. В дороге купили очень вкусное мороженое. Поржали (а не посмеялись). В тц зашли в отдел одежды и перемерили все, что хотели, точнее они это делали, я была их стилистом. Потом решили пофотографироваться и вышли очень нелепые фото, потому что мы все время ржали (Нелепые, но естественные). Затем пошли домой и попали под дождь. Славная отдушина. 

Во-вторых, произошло неожиданное и приятно открытие. Я в первый раз побывала в секонд-хенде и нашла много приличных винтажных вещей, которые я давно искала. И цена их конечно же мала. Я не думала, что в Барнауле бывают приличные секонд-хенды, этот еще оказался буквально в десяти шагах от дома.

В-третьих, моя бывшая-пребывшая(!) подруга практически назвала меня своей(!) подругой. То есть это значит, что мы снова сойдемся?! Это же прекрасно! 

Комментариев: 2

Кто кого игнорит?

Мне очень одиноко. Это естественное состояние, когда нет друзей. В горле давно знакомый комок. Слезы не льются. Я конечно переживу этот несчастный вечер, но факты не поменяются. У меня и завтра не будет друзей. А как же сложно их искать! Я социофоб. Пытаюсь не бояться людей, общения, но с трудом получается. Ведь даже знакомых у меня не больше 5 человек. Да, я избавилась от единственной подруги, но не просто же так. Теперь у нее совсем другая жизнь, судя по постам в вк. Я даже рада за нее. Рада, что у нее появилось вдвое больше друзей, вдвое больше счастливых моментов.

А меня игнорит весь мир, или я его игнорю. 

Комментариев: 24

Энергетичесий вампир.

Я сегодня поняла, а точнее почувствовала, что мой папа энергетический вампир. После долгого разговора с ним по телефону, после споров с этим скептиком, я была раздражена, но затем пришла пора истощенности, опустошенности и вялости. При этом я собиралась на тренировку. Пришла, но энергии на «позаниматься» не осталось! Я чувствовала, что у меня есть силы сделать то или иное упражнение, но я просто не могла, тело меня не слушалось. И до сих пор не слушается, мой организм четко требует энергии и заставляет ложиться спать. Я поддамся. 

Вкратце про моего отца: они с мамой развелись, когда мне было 5 лет. Я тогда радовалась предстоящему переезду к бабушке. С тех пор я иногда езжу к нему на выходные. Наверно, до лет 14 я ненавидила туда ездить, это было пыткой, просто потому что я не люблю его. И мне это тяжело было осознавать, потому что я думала, что он меня любит. Но сегодня я поняла, что у него просто нет выбора, я ведь его дочь. И ему приходится выплачивать алименты… эти жалкие 4000, которые он с трудом отдает, потому что у него, якобы, итак нет денег. И я еще не сказала, что у него есть женщина и их общий ребенок, мой брат, которого я очень люблю. И его женщина единственная в их семье работает и зарабатывает до*уя денег. У них 2 машины, офигенная квартира, дача, одежда само собой, путешествуют много, к любименькому морю… и еще они купили квартиру родителям этой женщины. Лол. А у моего папы да, по сути нет денег. Но живет он зае*ись! Моя мама каждый месяц звонит ему, напоминает, чтоб он бабло уже отдал, но у него «Танюха, нет сейчас. Мне вот скоро отдадут долг… и отдам». Сволочь! С ним нельзя о чем-либо говорить, даже страшно теперь, потому что мне не нравится мое состояние. 

Было бы лучше, если б он просто забыл меня. Я прекрасно могу прожить без отца и вообще без мужчин. У меня есть папа только фактически. Поэтому мы будем продолжать играть в «хороший отец и дочь».

Сегодня же он назвал меня тупой, потому что я не согласна с его мнением. А он упертый баран, который рассуждает поверхностно. Ладно, я дала волю спору, но больше я ни за что не стану втыкать свое мнение. И вообще человеком быть. Он не хочет знать меня. 

Я сейчас не жалуюсь на то, что у нас нет денег, я жалуюсь на ублюдка отца. 

Простите счастливые семьи, я тут много шлака вылила на «папу». 

Комментариев: 6

Кровь единорога.

Подруга прислала фотографии из Москвы. Это слишком красиво!

Комментариев: 0

Вернулась в 90-е.

Захожу я сейчас в ванну и тут мой взгляд падает на стену, а там сидит огромный таракан «из 90-х». Конечно, я со скоростью света выбежала оттуда. И больше не зашла. Хотела убить его, взяла кроссовок, но при приближении к ванне скорчилась от мерзости. Так что закрыла дверь, оставила его в заточении. И да, теперь это его комната… до того момента, пока я собственными глазами не увижу трупик. Назову гадкого сожителя Карлом. Почему бы и да. И обязательно! картинка этой милоты. 

P.S. Родители сейчас спят, так что некому его убить.

Комментариев: 1

Аниме, срочно!

Меня снова потянуло смотреть аниме. Так что… ПОСОВЕТУЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ГОДНОЕ АНИМЕ! СРОЧНО! У МЕНЯ ДИКОЕ ЖЕЛАНИЕ!

Аниме, которое я видела:

— Одиночество на двоих

— Дьявольские возлюбленные

— Президент студсовета-горничная

— Скажи: «Я люблю тебя»

— Я вовсе не люблю своего брата!

— Сатана на подработке

— Озорной поцелуй

И еще что-то, я, к сожалению, забыла название.

Комментариев: 16

18+

У меня такой бзик. Вот не в силах прочитать книги с пометкой 18+. Мне кажется, я просто чего-то понять не смогу и тогда пропущу, возможно, одни из лучших книг, по моему мнению. У меня уже наприметилось куча, например: «Географ глобус пропил», «Щегол», «Похороните меня за плинтусом», практически все книги Чака Паланника и Джека Керуака, «Заводной апельсин», «Тропик рака», «Настя» и прочее совсем недетское. Я стараюсь читать книги, которые смогу понять. Но только не фэнтези, увольте! И экранизации по книгам не смотрю, тоже жду 18 лет. Эх, долго до них все таки. Иногда просто хочется взять и прочитать, меня в эти моменты останавливает то, что я больше предпочитаю книги в бумажном варианте, а в магазине, я думаю, не продадут. И ноутбука у меня нет, чтоб прочитать в интернете. А когда он был, я все таки кое — что нашла, не удержалась. Это был дневник некрофила. Не помню автора, не помню названия книги. И скажу так, у каждого какая-нибудь херня с головой твориться. Но он писал про свои трупы так, будто это не трупы были вовсе, а живые люди, которыми он очень восхищался и которых любил. Красиво конечно, но противно, если вспоминаешь, что это не живые. Взрослая здесь только тема некрофилии и описания секса. А смысла никакого. Или если покопаться, то может там говорилось о том, что не важно, если другие назвали бы тебя мерзостью, главное быть собой, ты же никому не мешаешь, выкапываешь спокойно трупики, нужные только червям и восхищаешься ими, а не надругиваешься, как это могло бы показаться. Типа, влечение к трупам — не отклонение. 0_0

Поэтому, вот он, единственный плюс иметь только телефон. 

Комментариев: 2

Поздравление.

11 июня у моей бывшей подруги было день рождение. Я, хоть и с опозданием, поздравила ее. Так и написала «С днем рождения! Извини, не могла не поздравить». Она в ответ «Спасибо. И это ты меня извини». А что я? Не ответила ей. Я не знаю, что отвечать. Стоит ли... 

Стоит ли возвращать нашу дружбу, вдруг все будет по старому. Хм, конечно будет. Может просто ответить, что я не злюсь на нее… Но не больше. Не уверенна, что хочу двигаться назад.

Комментариев: 1

Немного о себе (Хотя пост начинался не об этом).

Мама мне все время говорит, что нужно выходить из своей зоны комфорта, чтобы панцырь, в котором я сижу, сделать просторнее. 

Я ее слышу, но ничего не меняю. Я сама в себе разобраться не могу. Может то, что хочется сделать, на самом деле и ненужно мне! Но конечно, лучше сделать, чем не сделать. 

Я чувствую, что что-то пропускаю. Пропускаю, может, типичное подростковое веселье, компании, алкоголь. Последнее мне не обязательно, но попробовать хочется. Ведь живем мы один раз. 

«Живем один раз». Это предложение я впервые произнесла в пятом классе, когда промилировалась в красный. Это было ужасно, зато я утолила свою жажду на некоторое время. И потом, в течении трех лет, я часто меняла стрижки, цвет волос, СТИЛЬ. И к чему я в итоге пришла в 15 лет? К тому, что захотела отрастить свои волосы и покраска мне больше не требуется. Я поняла, что больше всего мне идет мой естественный цвет (ну и розовый, к слову). Я просто вернусь в свой первоначальный вид, только с тех пор немного поумневшая и все же нашедшая стиль. 

Ох, что насчет парней… не познала я отношений. Не познала даже нормального разговора с парнем. В шестом классе я «влюбилась» в привлекательного восьмиклассника, известного бабника. Впрочем, это неудивительно. У всех бывала такая слепая «любовь». Я помню, что год не могла вывести его из головы. (Расскажу нелепость. Я узнала, что его любимый цвет — синий и так как у меня было 5000 я пошла по магазинам… и купила одежду синего цвета). Когда я была в 7 классе, он ушел в колледж и ладно.В апреле этого года случайно его встретила, возвращаясь домой с тренировки. Я шла в наушниках, улыбалась, ибо настроение хорошее, и тут он, идет мне навстречу. Не изменился нифига. Такой же лысый и красивый. Мы переглянулись и почему-то оба повернули головы, когда прошли мимо друг друга. Хотя с моей стороны то, как я могла бы не повернуть!

А когда я его «разлюбила»? Летом 2014 года я поехала в лагерь в Горный Алтай со своей подругой и там мне понравился парень, который был со мной в отряде. Меня привлекла его неуклюжесть. Он был полной противоположностью того «брутала», такой веселый и жизнерадостный. Но он выбрал мою подругу. Это было тяжело. Не буду вдаваться в подробности почему именно так произошло. Когда я приехала домой, я была в полнейшей истерике. Порезала вены в первый раз и успокоилась. После этого мозги перестроились на другой лад. Я перестала «влюбляться» вообще. Никто мне больше не нравился, с парнями не было желания общаться (они наверно это чувствуют и не подходят знакомиться). Я отключила влюбленность и никого теперь не могу принять. Даже если бы мне понравился парень, и начал бы ухаживать за мной (вроде как надо радоваться), то я бы отвергла его, потому что вдруг поняла бы, что с ним ничего не выйдет. И это «нравится» пропадает. Что же сейчас… так я иду и не чувствую необходимости в отношениях, чувствую только, что это проблемы принесет. Зато я обожаю читать про любовь, смотреть про любовь. Верю в сильную и долгую близость… у кого-нибудь другого, не у меня.  

А мама иногда как заведет разговор: «Хочешь не хочешь, а готовить ты должна уметь, а то как мужа и детей кормить будешь?». Я же ей не могу сказать, что замуж не хочу и вообще думать о парнях не хочу, ибо мне кажется, что она считает меня лесбиянкой… был там один случай, но неважно. И после этого случая, про мужа она стала заговаривать чаще. Гомофобка блять. 

К чему я это все написала, не знаю, просто вспомнилось...

Комментариев: 7
Страницы: 1 2 3 4
Maraclea
Maraclea
сейчас на сайте
Читателей: 53 Опыт: 0 Карма: 1
все 48 Мои друзья